Итак, я "поймал себя" в 25 лет, в осознании того, что все скатилось к чертям. Нет , это не жалоба на жизнь и так далее , это скорее рассказ о моей к ней непригодности. Меня рассказывает на пополам буквально два самосознания, в одном из которых я чувствую себя ещё ребёнком который не думает о каких то обязательствах, а с другой стороны меня поглазеет вселенский , всепоглощающий и уже наступивший к 25 годам , депресс и кризис среднего возраста. За этим стоит абсолютно все то , что хоть как то меня касается, по всем фронтам я "пожёван" и "побит".
Я вдруг понял, что у меня абсолютно нет ни единого друга , который просто поинтересуется, что со мной и где я. Ведь я уже не выхожу ни с кем на связь около 2х месяцев. А ведь раньше так много было друзей...
Работа - ох уж эта работа... Апогеем успеха моей Иерархической лестницы была работа барменом,( если сравнивать с остальными - таксист, разнорабочий, автомойщик, официант и прочее подобное) , но с этой работы меня уволили, с целью экономии средств ( текучка- думаю вы понимаете о чем я )
И вот я без работы, с долгами не выхожу из квартиры больше чем на пол часа один раз в день , из квартиры кстати в которой живут ещё бабушка , мама, отчим и двое мелких -брат и сестра. А что касается долгов - это долги за ремонт моего ведра 85 года выпуска , которое так и не ездит и по кредиту , который я брал год назад что бы поздравить с днём рождения , на тот момент ещё мою любимую девушку ( зп - бармена не хватало на то что я хотел подарить )
Что касается девушки - она ушла от меня и это меня добило , я понимаю что причина всего - это деньги , а точнее их отсутствие. Сейчас она в поисках своей судьбы , ей 24 и она считает что её время идёт и ей срочно нужно найти СВОЕГО мужчину, именно по этому она сейчас спит с двумя или тремя , не знаю точно. А я как идиот каждую ночь угоняю машину отчима и еду к ней под дом , посмотреть дома ли она или опять с кем то из них.
Я вроде бы никогда раньше не страдал от недостатка женского внимания, я достаточно симпатичный парень .. Наверное был ... Сейчас я чувствую как меняюсь , я чахну на глазах , совсем не могу есть... Меня действительно постоянно трусит.. Я устаю за 1,5 часа на ногах и совсем не могу спать , засыпаю на 20 минут и просыпаюсь , и так по много раз.
Я не знаю как проводить свои будни, я бы спал до конца жизни если бы это было возможно. Я прям чувствую как не предназначен для этой жизни. Мои мечты куда то развеялись, мои желания растворились, я не могу даже чего то хотеть.
Единственное что мной движет всегда - это любовь. Я не могу стараться для себя почему то , я могу стараться для женщины которой люблю , но увы ...я видимо не предназначен и для этого.
Я не прошу ничего совета , просто хотелось что бы хоть кто то узнал, что творится внутри меня. Мне уже действительно тяжело нести это внутри себя и мне кажется , я могу сорваться ...